Взаимная адаптация молодых супругов. Прежде чем создать семью, необходимо познакомиться с основами личностной пси* хологии, с индивидуальными особенностями любимого человека. Ведь обидеть близкого человека можно непреднамеренно, из-за незнания элементарных положений психологии, недостатка ду¬шевного такта, нежелания вникать в психологию супруга или принять в расчёт его индивидуальные качества, конкретную ситуацию. Вступающие в брак молодые люди далеко не всегда имеют одинаковый уровень образования и культуры, различаются по характеру и темпераменту, пониманию жизненных ценностей, мировоззрению, установками и взглядами на жизнь и т. д. Но, не¬смотря на такого рода различия, молодые люди способны, да и обязаны создать прочную семью, стать единым целым в про¬цессе взаимного приспособления друг к другу, осознания своего нового семейного положения и обязанностей. Нужен только со¬знательный и постоянный процесс самообучения, самосовер¬шенствования и прежде всего — высокая культура общения, подразумевающая мягкость и терпимость, стремление понять любимого человека, готовность делить с ним все радости и заботы семейной жизни, умение чутко уловить его настроение в любой момент, правильно оценить его и адекватно прореагировать. Всё это предполагает преобладание самокритичности над крити¬чностью. Самодисциплина и чувство долга — вот на чем прежде всего должна строиться семейная жизнь.

Насколько совмещаются по своим различным личностным ха¬рактеристикам члены семейного коллектива, настолько успешны и эффективны их совместная деятельность и общение. Обычно рассматривают три основных уровня (вида) совместимости: фи¬зическую (физиологическую), психологическую и социальную. Жизнь показывает, что абсолютной ф и з и ч е с к о й совме¬стимости практически не существует. Особенности интимной жизни в семье во многом определяются совокупностью генети¬ческих, гормональных, нервных и других личностных качеств супругов, и то, что вполне естественно и нормально для одного, может казаться ненормальным и неестественным для другого. Но бесспорно и то, что эмоциональная окрашенность и степень получаемого удовлетворения зависят не столько от физиологиче¬ских потенции молодых супругов, сколько от типа личности, её отношения к себе и другим, способностей к сопереживанию, общению и т. д. Трудности, испытываемые иногда молодыми супругами в интимной части семейной жизни в период взаимной адаптации, как правило, имеют общепсихологические корни, ко¬торые в свою очередь связаны с условиями воспитания. Вот поче¬му в обеспечении физической совместимости так важна половая грамотность молодых супругов. И чтобы избежать различного рода недоразумений, супруга должны иметь научные представле¬ния о культуре я психогигиене интимной жизни. В затрудни¬тельных же случаях молодым супругам всегда может помочь сексолог. Обычно этого оказывается достаточно, чтобы устранить возникшую проблему. См. также раздел «Интимный мир семьи».

В браке важна психологическая совмести¬мость — совместимость темпераментов, характеров, привычек, эмоционально-волевых особенностей. Бывают, например» люди жизнерадостные, легко находящие общий язык с окружающими, и люди вспыльчивые, бурно реагирующие на малейшие неудобст¬ва в их жизни. Один склонен своей волей и знаниями подавлять других людей, подчинять их себе, переделывать, другой прини¬мает всё как должное, приспосабливается, подчиняется. Один легко ссорится и быстро забывает ссору, другой каждую мелочь переживает глубоко и долго, не прощает обиды и т. д. В основе этих особенностей лежат нейро^жзиологические свойства орга¬низма — тип нервной системы» тип высшей нервной деятельно¬сти, которые определяются силой процессов возбуждения и тор¬можения, подвижностью и устойчивостью этих процессов и дру¬гими факторами. Разумеется, от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности супругов. во многом зависит характер их общения и взаимоотношений.Но не в меньшей степени он зависит и от нравственных установок, оощев культуры каждого ИЗ супругов. Постоянное внимание Друг к другу, готовность к разумным уступкам, взаимопомощь и поддержка, способность к сопереживанию, сочувствию, пони¬манию, чуткость способствуют психологической совместимости. Отрицательные же черты характера (эгоизм, грубость, скрыт¬ность, лживость, вспыльчивость, сварливость, мелочность, склон¬ность к необоснованным придиркам), наоборот, разрушают её и препятствуют созданию дружного семейного коллектива. Осо¬бенно важно умение рассмотреть движения души другого, пра¬вильно их оценить для достижения психологической совмести¬мости. А. Фадеев писая «Если бы близкие люди в дни размолвок умели угадывать всё, что происходит в душе одного и другого, сколько уловили бы они под житейским мусором глубоких, чистых душевных движений, идущих навстречу, словно ищущих друг друга! Если бы люди умели понимать эти глубокие встречные движения и не боялись доверяться им, сколько было бы сбере¬жено на свете душевных сил, растрачиваемых понапрасну...» (Фадеев А. Собр. соч. М., 1960, т. 3, с. 385).

Социальная совместимость — это совместимость мировоззрений, идеалов, ценностных ориентации, жизненных планов, социальных устремлений супругов. Сюда же примыкают отношения к работе, другим людям, обществу, уровень нравст¬венного и эстетического развития, понимание человеком смысла своей жизни, структура его потребностей ит.д. Совместимость этого рода крайне важна и для общества, и для семьи, в психоло¬гическом и нравственном здоровье которой общество кровно за¬интересовано. Прежде чем решиться создать семью, следует луч¬ше узнать своего избранника, оценить, насколько возможна совместимость двух личностей, их гармония, есть ли желание у будущего супруга что-то изменить в себе, исправить, чтобы добиться единства, совместимости. Регистрация брака.

В первое время размолвки или ссоры между молодыми супру¬гами возможны как раз из-за того, что они ещё не очень хорошо знают друг друга. Когда учёные попросили несколько сотен же¬нихов и невест дать оценку себе и своему будущему спутнику, оказалось, что мнение человека о самом себе только на 10—15 % совпадает с мнением о нём его спутника. В начальный период семейной жизни это создает дополнительные проблемы и затруд¬няет адаптацию молодожёнов. И это естественно: рядом оказа¬лись два человека с разным прошлым, с разными привычками, и, конечно, нужно время, чтобы ближе узнать друг друга. Ни в коем случае не надо спешить с категоричными выводами и уж тем более торопиться разводиться из-за кажущейся несовмести¬мости. Ведь этот период так и называется — период адаптации, приспособления, «притирки» супругов друг к другу. Иногда же они скоропалительно решают, что совершена роковая ошибка, и подают заявление о разводе. Именно поэтому на первый год супружеской жизни приходится самая большая часть общего количества разводов (до 1/3). Причиной такого явления чаще всего является неподготовленность к жизни и общению в семье, элементарная невоспитанность, несдержанность* эгоизм, неже¬лание объективно оценить своё поведение, посмотреть на всё с точки зрения своего супруга, увидеть всё его глазами, понять и простить. Всё это способно не только помешать созданию гар¬монии семейных отношений, но и убить любовь. Культура общения не рождается в день свадьбы, она должна быть выстра¬дана в процессе совместной жизни, создана усилиями самих су¬пругов. В её основе лежат сопереживание, терпимость, уступчи¬вость, доброжелательность. Особо ценное качество для успешного общения — умение увидеть в другом человеке хорошее, при¬знать его ценность, даже если позиции супругов не совпадают. Только таким путём можно сохранить и развить интерес супру¬гов к мыслям и желаниям друг друга и достичь подлинной гармонии в семейной жизни. В начале семейной жизни духовная близость определяется глубиной любви и зависит от неё. Но уровень этой близости из¬менчив. Он может понижаться и повышаться. Если один из су¬пругов теряет интерес к семейным делам, начинает проводить много времени вне дома — это тревожный сигнал: значит, что-то дома его не устраивает. Такой сигнал требует вдумчивого осмы¬сления, а возможно, и изменения чего-то. Колебания домашнего барометра могут быть самыми разными, но главное — понять их причину. Не надо спешить «хоронить» чувство, которое кажет¬ся «умершим». Оно, как и всё живое, подвержено известным рит¬мам, и в этом смысле ослабление или усиление чувства может быть связано даже с ритмическими процессами в нашем орга¬низме. Многие не знают об этом и обвиняют в охлаждении своего супруга или себя, тогда как в основе этого лежат биологические процессы, мало зависящие от нашего сознания и воли. Человеку, как и всякому биологическому существу, свойственны суточные, сезонные и другие ритмы, хотя и не столь ярко выраженные. К примеру, трудно приспособиться друг к другу людям с разным суточным ритмом — так называемым «совам» и «жаворонкам», и если не знать этого, то легко можно вызвать семейный конфликт. Чувства, эмоции проявляются волнами — за приливом идёт от¬лив, потом опять прилив и опять отлив и т. д. Такова специфи¬ка функционирования центральной нервной системы человека. В каждой фазе царит своя установка: в фазе взлёта это добро¬желательность и хорошее настроение; в фазе спада господствует отрицательная установка — всё видится «в чёрном цвете». По¬следняя фаза является психофизиологической базой конфликтов и ссор, и осознание этого помогает их предотвратить. Надо уметь чувствовать «золотую середину», не абсолютизируя ни одну из крайностей. Молодым супругам следует с самого начала научить¬ся сдерживаться, проявляя терпение и понимая, что «чёрная фаза» — это временное явление, что она пройдёт через несколько дней, в худшем случае недель, и за ней опять будет гк лива и взлёта чувств. ,да Фаза

Один из самых частых конфликтов медового года «~ двух самолюбий, двух «я», борьба за главенство в семье* *** лению, при таком конфликте забывается, что в этой вой С°*а" вает победителей, а только побеждённые, и понима НС Не ^ порой приходит слишком поздно. Первый год семейной* ЭТог° обогащает супругов не только переживаниями; идет в ЖИЗйи обогащение двух личностей, их характеров, душ! Молод^1!!?10* нива юте я знаниями, жизненным опытом, перенимают п » е" манеры, мысли друг друга. Психологическое, нравственнее*4!?' гашение друг друга, происходящее в сознании и подсозн в сфере чувств, воли, мышления,-- это как бы топливо /Т^ поддерживающее её огонь, цемент, при помощи которого ть** «я» создаётся монолитное здание «мы», фундаментом ко п ^х становятся общие интересы, взгляды, увлечения (помимо0^ бых, индивидуальных), общий стиль жизни, сходная ма поведения в быту и т. д. В этот же период создаются и зачатки культуры семейного общения: умение уступить, терпимость, ЙА нимание того, что каждый человек имеет право на своеобраз° и индивидуальность, что он не должен быть копией супруга и еГ собственностью и именно за это своеобразие и следует его ува жать. Чем больше живут люди в браке, тем больше они привыкают друг к другу, тем сильнее начинает проявляться психологиче¬ский закон притупления повторяющихся впечатлений. Длитель¬ное повторение одних и тех же впечатлений может порождать у людей состояние психологического насыщения друг другом и вызывает так называемый сенсорный (чувственный) голод. Психика человека всегда нуждается в притоке новых впечатле¬ний, это её ведущая потребность. Дефицит ощущений, нехватка впечатлений ведут к различного рода дефектам общения, изъя¬нам в духовной сфере, размывают любовь и хорошие отноше¬ния вообще. Об этом явлении, которое психологи называют уста¬лостью любви, знают не все. Чтобы избежать подобного, супругам не следует замыкаться в узком семейном мирке, отгораживаться от внешнего мира. Надо разнообразить свой быт, свободное время, досуг, учиться находить изюминку необык¬новенного в повседневном быту и общении. Этому способствуют увлечение каким-либо делом, которое разделяют все члены семьи, совместное посещение театров, кино, концертов, выставок, музеев, походы за город, в лес, на речку, отдых всей семьёй во время отпуска и т. д.

Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений — половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь пред¬ставление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусмат¬ривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д. Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психоло¬гическая атмосфера в ней не складываются сами по себе, -тт результат каждодневных усилий супругов, их самодисцип-и самоконтроля, высокого уровня духовной культуры кажд из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается "** всего искренним и неподдельным стремлением и умением са супругов успешно решать те проблемы, которые возникаю взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те тру^ ности, с которыми они могут столкнуться в начальный рт совместной жизни — период их взаимной адаптации. спальня лика / мойка автомобиля / Лимузины,прокат / Неповторимый влиятельный магазин мобильной связи в Киеве комплектация по требованию. / Салоны красоты салоны красоты цены, лучшие салоны красоты на соколе салоны красоты. / автоэкспертиза оценка ущерба / детские товары безопасностьдетские товары / Тибетская медицина лечение без операций гарантированный результат Диагностика