Товарищество, дружба, любовь. Товарищество возникает там, где люди принадлежат к одному и тому же коллективу, связаны узами групповой, партийной, классовой солидарности. Оно предполагает духовную общность и определённую степень равенства, требует принципиальности в отношениях, человече¬ской чуткости, взаимопомощи и взаимной поддержки. Товари¬щеские отношения начинаются там, где есть интерес друг к дру¬гу, где радость, заботы и огорчения одного разделяются всеми. Тесное сотрудничество и взаимопомощь в совместной деятельности могут перерасти во взаимную симпатию.

Дружба индивидуально-избирательна, она основана на взаимной симпатии и является прежде всего эмоциональной привязанностью. Она предполагает наиболее тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на единстве взгля¬дов и интересов по существенным жизненным вопросам, единст¬ве жизненных целей, которые выражаются в тесном, длитель¬ном и разностороннем общении. Подлинная дружба — это глу¬бочайшая искренность, полная взаимного доверия, безоглядного раскрытия своего интимного «я», это также бескорыстие, сердеч¬ность, преданность и верность, принципиальность и требова¬тельность. Товарищество и дружба имеют единые критерии: верность принципам, идеалу, общему делу. Товарищеские от¬ношения не просто фон, а живая питательная среда для возник¬новения и развития дружбы и любви. Большинство людей при¬обретает друзей именно в процессе совместной деятельности в своих трудовых и учебных коллективах. Коллективные дела, расширяя круг общения, облегчают личные контакты и способст¬вуют нормальному развитию юношей и девушек, помогают лучше узнать и понять друг друга.

В непосредственных контактах с друзьями молодые люди учатся такту, чуткости, учатся раз¬решать конфликты, правильно реагировать на критику и т. п. Дружба как самостоятельно выбранная глубокая индивидуаль¬ная привязанность не только предвосхищает любовь, но отчасти и включает её в себя. А. С. Макаренко отмечал: «..любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви мо¬гут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая» (Макаренко Л. С. Педаго¬гические сочинения. М., 1985, т. 5, с. 172). Определяющим чувст¬вом в дружбе является любовь к другу, а основное содержание любовных отношений составляют отношения дружбы, хотя они и не исчерпываются ими. Общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей составляет главную опору семейного счастья. И там, где между юношей и девушкой нет насыщенной духовны¬ми интересами дружбы, а на первом плане господствуют лишь страстные инстинктивные влечения, там трудно ожидать прочности семейных уз, хотя бы и скреплённых брачным сви¬детельством. По мнению советского социолога Ю. Рюрикова, сохранить любовь нынешний человек-индивидуальность может только сделав её как- бы любовью-дружбой. Такие отношения предполагают превращение любви из одного только эмоциональ¬ного .влечения во всестороннюю тягу двух людей — тягу их душ. тел, разума, что углубляет духовные слои любви, так как в них входят лучшие человеческие чувства — дружба и уважение. Внимательность, искренность, моральная поддержка и забота, составляющие счастье и благополучие семьи, требуют от чело¬века развитого чувства ответственности, сильной воли, а нередко самоотверженности и мужества. В этом плане дружба одновременно есть и школа самораскрытия, и школа понимания другого человека. В дружбе человек развивает свою высшую по¬требность в человечности.

Дружба формирует в человеке потребность не только брать, но и отдавать, воспитывает терпимость, умение прощать, спо¬собность к сопереживанию, верность. Все эти качества явля¬ются залогом счастливой любви и прочной семейной жизни. От того, сумел ли молодой человек в ранней юности раскрыть богатство своей души в дружбе и товариществе, во многом зависят чистота любви, будущее семьи.

Любовь в рабовладельческом и феодальном обществе очень часто не имела отношения к браку, который заключался пре¬имущественно по сословно-религиозным и экономическим со¬ображениям. На протяжении долгого времени в обществе зрело понимание большой нравственной ценности любви как основы брака. Однако и капиталистический мир с его господством частной собственности и сословной иерархией не мог сделать любовь единственной подлинной основой брака. Любовь продолжала существовать чаще всего вне брака, как его антипод и дополнение. И только в социалистическом обществе любовь стала преобладающим мотивом вступления в брак. Это стало закономерностью, закреплено моральными и правовыми нормами нашего общества. Семья начинается с любви двоих. В современной любви соеди¬няются данное от природы и привнесённое цивилизацией, свой¬ственное всему человеческому роду и индивидуально неповтори¬мое. Любовь — сплав чувства и действия, направленных на дру¬гого человека. При этом любящий испытывает радость, удовлет¬ворение, доставляя радость любимому или уменьшая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека, наслаждение отражённым на¬слаждением любимого. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отноше¬ниях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. Иначе любовь невозможна. Бели принять эту точку зрения, то слова «эгоистическая любовь» становятся бессмысленными, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, пре¬одоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отно¬шений.

Способность любить прямо зависит от способности к сопере¬живанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о том, кого любишь, заботиться о нём и знать, что это и есть твоё счастье, и не думать о немедленном вознаграждении. Это умение не даётся само собой. В. А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви—есть наука чело¬вечности. Кто овладел её азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстетическим отноше¬ниям. Любовь — это самый строгай экзамен человечности. Доб¬рота, забота о близком человеке делают семейную жизнь счастливой. Доброта неразлучна с тактичностью, которая пред¬полагает осознание человеком всего, что может доставить дру¬гому неприятность, боль или радость, умение понимать потреб¬ности и переживания другого. Тактичный человек старается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, так как это не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Ответственность за любимого является важнейшей чертой любящих молодых людей. Органично сочетая сдержанность желаний, самодисцип¬лину, она удерживает от эгоистических поступков, способных нанести обиду любимому человеку.

Конечно, любовь невозможна без чувственного влечения. А вот влечение может быть и без любви, и настолько силь¬ным, что может обернуться безудержной, легко принимаемой за любовь страстью, заслоняющей на какое-то время все осталь¬ные чувства. Предощущение любви бывает впечатляющим и ярким. Чувства восторга, радости, удивления, новизны настоль¬ко велики и могучи, что заглушают голос разума. А услы¬шать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую. Влюблённость — это предчувствие, пробуждение любви, её первые позывные. Это горение чувств — пылкое, страстное, но преходящее. Любовь — их развитие, поэтому она долговечнее, стабильнее. Влюблённость безрассудна. Влюблённый смотрит сквозь «розовые очки» на предмет своих волнений, щедро одаривает его совершенствами, которых в действительности может и не быть. Любовь же мудра. Она открывает в любимом достоинства, порой неведомые ему самому, но видит и его не¬достатки. У влюблённого восторг и восхищение могут вызывать глаза, волосы, руки, фигура избранника, и при этом он может оставаться равнодушным к личности человека, его внутренним интересам, желаниям. Любовь, напротив, предполагает прежде всего духовную близость людей, так называемое родство душ, помыслов, идеалов. А поэтому любить способны лишь натуры духовно богатые, эмоционально развитые, цельные и глубокие. Можно сказать, что влюблённость — это состояние человека, а любовь — его отношение к другому человеку, т «толчок сердца», который может оказаться началом Перный каждый человек испытывает десятки раз. А настоящая Лк^йи- не повторяется многократно, это слишком большая ялпЛК>бовь работа, чтобы повторяться бесконечно. В любви центо Шевная жизненных помыслов становится любимый человек. Его °М Вссх его боль отодвигают на второй план собственные настгк*?СТИ, желания, стремления. ""Р^ния, Значит ли всё сказанное, что любовь — хорошо, а влюК -ность хуже? Нет, конечно. Надо только знать, что эмоцио " ное состояние в обоих случаях разное, влюблённость *лНаль" ---НОСТЬ Кружит любо вь Нее. голову и это обязывает не терять почву под ногами- 3 захватывает человека целиком, но она трезвее, реалнел Влюблённость может исчезнуть, но при благоприятных 1 ^ она всего стоятельствах при непосредственном участии влюблённых способна перерасти в любовь, постепенно преобразуя человека.

В основе подлинной любви лежит глубокая духовная б зость: сходство жизненных целей, единство в оценке обществен¬ных явлений, живой интерес к окружающему миру. Очень правильно сказал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить —это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении». Значит ли это, что у влюблённых должен быть одинаковый культурный уровень? Нет, если иметь в виду наличие (или отсутствие) диплома о высшем образовании. Да, если иметь в виду их духовную жизнь. Духовность — это не количество прочитанных книг и просмотренных спектаклей, а собственное стремление человека к высоким идеалам правды, доброты, справедливости. И если один человек духовно богат, человеком любив, деятелен, а другой не только душевно глух, но и не испы¬тывает ни малейшей потребности меняться, то любовь таких людей заранее обречена на неудачу. Все хотят быть любимыми, но далеко не все умеют любить, Беда многих» не испытавших счастья любви, в их стремлении беззаботно наслаждаться радостями любви. Человек, ощущаю¬щий только потребность быть любимым и не способный глубоко и серьёзно любить, вряд ли встретит в жизни желанную любовь, потому что в основе такой односторонности лежит глубокая эгоистичность его натуры. И женитьба или замужество таких людей может обернуться несчастьем для тех, в чью жизнь они вторгаются. Вступать в новую, семейную жизнь следует сознательно, понимая, что только от самих супругов, от их душевных усилий, I ума и чуткости зависит прочность их семьи. Из любви и обяза¬тельств, порождаемых ею, складывается семья. И если молодые люди вступают в брак по любви, каждый из них должен спросить себя: Смогу ли я: окружить заботой и опекой любимую (любимого)? способствовать развитию и обогащению чувств, всей духовной жизни его? дать ему хотя бы то основное, что может обеспечить ему жизнь в соответствии с его представлениями о счастье (для эт010 нужно знать его жизненную ориентацию и его идеалы)' постоянно помогать ему, заботиться о нём, считать его тересы своими? л у В чём я согласен ради сохранения любви себя передела Чем я согласен пожертвовать ради люоимой и сохранения любви? ^е Сумеете ли вы вдвоём создать семейный очаг, к котором/ п работы с радостью будете возвращаться для отдыха, обше своего развития и развития ваших детей? Сумеете ли вы создать ситуацию, в которой хотя бы одв ловек глубоко понимал и очень близко принимал все то, ^^т живёте» и который поддержит вас неназойливо, без демон *т» ции заботы, а всем сердцем своим и душой? со_ Сумеете ли вы в этом браке достигнуть высокого уров ^ циальной зрелости и реализовать свои общественны можности? ^^ гово-1 Интересует ли вас работа друг друга, интересно ли ва рить о ней? ий ц2- Будете ли вы делиться друг с другом своими помысла мерениями, мыслями? ^. творчест- Поможете ля вы друг другу в продвижений (в работе, тжу~ ве, науке)? Разделяет ли партнёр ваши чувства и планы в отношении де- Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для вас с учетом особенностей вашего характера? Сохранит или обеспечит он то окружение, которое вы считаете предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечите ли вы такое окружение партнёру? Не будете ли вы создавать дискомфорта, беспокойства своей экстравагантностью, шокировать его и его окружение своим поведением? Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А вы? экологическая компания - очистка водоемов / Продажа мебели мягкая мебель в магазине А-мебель. / Доступные традиционные кухонные аксессуары имиджевые модели для тех кому это по карману. / Популярный фирменный купить adobe photoshop cs3 для бизнесменов и политиков. / работа водитель красноярск / Стильные фирменные кондиционеры харьков качество превыше всего. / дробилка, переработка стеклобоя / сделаем кухонная мебель спб / продвижение сайта в санкт-петербурге